桂林的天气又转冷了，好冷的天，中午不知道干什么，就很想写些东西，最近过来，自己还是老样子，虽然换了个工作环境，很想努力的全身投入工作，可总有一片天空不属于我。

   我和他的关系 现在已经成了一种模式，一种习惯，依然还是不清不楚，他真的是我要等的那个人吗？

     为什么前几天的坚持就在昨天再次见到他的时候湮灭.手机里的号码已经删除,所有的相片都已经封存,为什么.在再次见到你的时候,我却还是一样找不着东南西北.连说话都有点舌头打结,看到他牙疼得肿起的脸,心里好难过,为什么不好好照顾自己了?

  接下来的一天,依旧是他又把我的思维全都占有,想抓住自己抓不住的东西,想守侯不属于自己守侯的东西,那种滋味真的不是一般的好受,想着他,爱着他,却还要给他时间,给他自由,给他没有你能打扰的空间.这是什么样的爱情,这是什么样的思维,人真的很复杂,为什么有那么多的情感了.

  想忘记的依旧存在,过去的事情它毕竟是发生过，猛婆桥上的猛婆汤真的能忘记所有?要是能的话,走一趟我也愿意```````

   这两天想了好多 好多，现在得到的是我想要的吗？为什么我一点也不觉得快乐了，我心的想着他回来，可他回来，却不是我想像中的了，我们好陌生，尽管两个人躺在同一张床上，我们之间也是相隔好远好远。

  我不知道，你是为什么突然的回来，我也不知道你在这之前发生了什么，我很想知道，我彷徨着，不知道怎么去询问，并不是我不信任你，只是在你那我看不到一点我们在谈恋爱，我怕我的一问，你又要离开，或许你这次不会再离开，但是为了这些造成的不愉快我是能避免就避免的，以前你不工作的时候总觉得是那么的时间，可现在你完全不属于我了，就连我打个电话给你，我都觉得是罪过，担心着打扰了你上班。

  我们的问题出在哪了，是我？还是你？或者是过去的事情我不应该再强求重来。

  有时候看着你写着你失恋了，可现在我们的关系算什么了？真的很让人不解 。你从来没有考虑到我的感受。

 真的？这样的结果是我想要的吗？

   昨天终于见面了，可是不知道为什么，想好了久的那些话却一字没提，我们很简单的说出自己的想法，结果敲定了意见，“给彼此一个机会”。

  一晚上没睡着，不知道是他习惯了那么晚睡觉了，还是故意在避开与我接触的时间，原来一大张床都是我的，可昨天晚上我就仅有一点点的空间，中间阁着好开，或许这个时候，我们该是这样保持吧，习惯了一个人生活，现在突然变成两个人了，还真有点不习惯，是很不习惯的那种。

 其实结不结婚那是之后的事了，可这次他好认真，谁也不能保证，我们能这样平静的发展下去，或许应该说我根本没考虑到结婚这一天。走一步算一步吧。

    为什么本来已经决定了,也已经准备了把你忘记,可你的一个电话却让这些全部湮灭.不知道现在的决定是不是正确,朋友们听了,有的反对,说我傻,我知道,他们是怕我再次受伤,我也害怕,有的也赞成,因为他们看到我难过.

   祈祷这次不会再受伤害,虽然我不知道这一切为的是什么,但我还是相信了你,虽然我现在已经习惯一个人的生活,可我还是愿意给你,也给我一次机会.

   虽然心里已经原谅你了,可想到要面对你,却不知道该做先什么,在这两天的空间里,我到习惯了一个人的生活,希望这一切在真要面对你的时候能消失.

     有人跟我说你后悔了，

      为什么后悔了，过去的事已经过去，要想真正的想挽回，为什么不用行动了，

      为什么后悔了，过去的事还是已经过去，曾经的那段回忆是美好的就可以了，为什么不把它放在心底好好的活了。

      我很惊讶，后悔曾不在你的生活里，现在怎么了，是这段感情让你忧心了吗？有人对我说，给你个机会，这个机会不是我给不给的问题，问题在于你想不想拥有这个机会。当时很斩钉截铁的回答了人家，你后悔的是我们曾经相爱，并不是后悔你放开过。

      曾经的相爱是事实，我爱你是事实，曾经爱，现在也爱 ，曾经的爱龙飞凤舞，现在的爱默默无闻。

    思想很矛盾,每次看到她的照片都有一种退出的念头,幻想着你和她在一起应该会很开心吧,是呀` 现在我必须学会放弃,假设你回来了, 我还是以前那个把你爱过胜过自己的我吗?经常在深夜的时候问自己这个问题,或许我也可以不把你的事当我的事那么关心,或许,可以不用每天想着你,或许,``或许```我能忘记你,

  女人何苦为难女人,是呀`  她也同样的爱着你,毕竟你只有一个你,不能一分为二.

     今天我没了勇气给你打电话，就感觉你再也不会接我的电话，我对此恐惧，还是想留住心里的那份美好，我让你朋友帮联系你，转告我要跟你说的话，是的，你已经决定忘记一些事了，而我也不应该对此留恋，很想跟你分得清清楚楚，很想告诉你一句话，最底的期限我要是只有一个答案，要不给我所要的，要不还你欠下的。

    这一切，我累了``````

   昨天好不容易鼓起勇气给你打个电话,可你却是没接我的电话,自己说可以像朋友一样,可你却没保持这样的心态,要不是为了你好,我也不会给你打电话的,真想不通你处理事情的时候是这样的状态,保持一再逃避能解决问题吗?或许你是真的不想再与我联系了?就在那一刻,我心里有种莫名的痛,为什么痛我已说不明.

   在没有接通你的电话的情况下,为了能近快找到你,我又一次去打扰了你舅,舅还是那么的热情,我说我找你,我打你电话不接,舅还关心的问,我们是不是吵架了,我说没.他说没为什么不接你电话了,我也不知道你为什么不接我电话,我把我找你的目的跟舅说了,还征求了下他的意见,舅不是很看好,但是他还是热情的说回家后看他在不在,帮我说一下,还说他说的话你会听,其实舅跟不跟你说那时候我也不觉得重要了,应该你已经决定再不接我的电话了.

   再一次的打扰你,其实真的只是希望你好,我并没想再一次在感情上受到撞击,因为我怕再次受伤.

    前几天回老家了，脸朝黄土背朝天的晒了三天，真的好辛苦，现在越长大越能理解爸妈了，我会好好爱你们的-----爸，妈！

   这些天，我还是老梦见你，梦见我给你打电话，你一直都不接，就像那年一样，梦见你现在在市人民医院当护士，呵呵，真不可思意，梦见你带着我到处逃跑，这些梦是不是代表着我对你的思念了，真的希望你过得好，不能得到你的爱，那我就希望你能得到你要的爱。好好过吧。大家都一样。

     虽然说不给你电话了，可今天还是拿起电话播通了你的电话，以为你会跟我说点什么，可电话被接了却没听到你的声音，那边传来吵闹的声音，我不知道你在哪，在干什么，只听M说你今天去舅家了，我给舅打了电话，舅说没跟你在一起，舅却要我买饮水机，本以为舅误错人了，可他还是说出了是我，可我从没说我是卖家电的呀，把郁闷坏了，我只告诉他在某个商场我能打折，还约好星期一晚上一起吃消夜，他跟我说下心里话，估计也是关于你的事吧，舅说，你今年是一定要回老家的，也是一定要结婚的，我告诉舅这点你不用担心，现在你已经有个很好的女朋友了，肯定能升为好老婆的，舅却说，他不知道好不好，只要你今年能结婚，找个称心的人就可以了。

    是呀`，只要是老婆，我想你家的人都高兴吧 `，我之前的做的都是白费了，而今现在的我 你 ``` 已经不会回到以前的地点了，每次想着你的时候，都会问问，你也在想我吗？可没 有人告诉我答案，好想有个人直接给我答案，让我死心或安心，。

  我们这样到底为的是什么，人的最终目标是什么？？？``

     昨天中午陪客户喝了点小酒，回到公司已无心上班了，借着酒意跟同事说了我们的事，她听后气愤的劝我马上跟你解决这件事，她看得出我很在意你，只是站在朋友也是姐姐的份上还是劝我先选择放弃，在由你选择谁，她要我要回自己的尊严。

    其实她说的我都明白，只是我想的跟做的完全就是反方向的，呵呵，我也不知道是什么原因，她给了很大鼓励和勇气，我必须离开，是的，这才是我应该要选择的，之前的我，总是等着你给我答案，为什么不让我自己先给你答案了，这一步我很被动，是的我现在得先给你答案，因为我的爱只能给对我好的那个人，在你没完全处理完事情的时候我是独立的，也是孤独的。

  正当我想找你的时候，我却听到你现在天天在你姨夫家，因为家里出事，我知道，在这个时候我不能找你谈这事，只好又要往下推一推了，等那边处理完了，你没事的情况下，再找你谈。

   这个时候，我们都知道自己想要的是什么，不管自己再怎么无奈，必须给自己给“大家”答案了。

   我只能说，对你 `， 我无后悔过。

     在没有你的日子，我是那么的空虚，除了让自己在上班的时候不要想`可其他时候还是不情愿的会想着你在干嘛，我傲着不给你打电话，结果你也没给我电话，我留言给你，要时间解决问题，你也没有回应我，心情毛躁躁的，今天不知道怎么了，特不顺，电车的充电器莫名其妙的烧了，晚上回来差点进不了门，不知道是谁开门的时候把钥匙断了一半在里面，打房东的电话也是关机，还有回到屋里，屋里都快成动物园了，有只老鼠，有只蜻蜓，有只蚊子，搞得心情越发的烦躁。

    昨天听FEI说，你给他打过电话，他告诉我说，你跟他说你还是喜欢我的，是我老逼着你要答案，现在不知道跟我说什么。既然能告诉FEI你还喜欢我，为什么不能对着我说，我要的就是从你口中说出的这个答案，这样，我等着才有情有理。

   我痛恨你的逃避，不敢面对自己所做的一切，我气你，为了感情的事，放弃了一直来努力想得到的事业。

   我不知道你为什么要选择逃避，一个YES  一个NO  就有那么难做出选择吗？